Posso raccontarvi una barzelletta vegana?

Prometto che non sarà sdolcinato.

Che tu sia vegano, vegetariano o semplicemente interessato ai giochi di parole, questa pagina è piena di brevi barzellette vegane, battute, battute pulite, barzellette sulle proteine ​​e didascalie per meme che puoi copiare, condividere e con cui infastidire la tua chat di gruppo.

capitoli

Posso raccontarvi una barzelletta vegana?

Prometto che non sarà sdolcinato.

Spolverare il veganismo come un professionista.

Vegano: Prova questa mela

Carnivoro: Buon gusto

Vegano: È vegano

Carnivoro: Ho pensato che avesse un sapore strano

Una discussione tra due vegani non si chiama manzo.

Solo due persone con un cattivo "tempeh".

"Non potrei mai diventare vegano!"

Detto quasi ogni persona (prima di diventare vegano).

Mangiatori di carne e la lampadina:

Quanti mangiatori di carne ci vogliono per cambiare una lampadina?

Nessuno, preferirebbero rimanere all'oscuro delle cose.

I vegani e la lampadina:

Quanti vegani ci vogliono per cambiare una lampadina?

Nessuna idea. Ma dove prendi le tue proteine?

Perché il tofu ha attraversato la strada?

Per dimostrare che non era un pollo.

Perché il pomodoro arrossire?

Perché ha visto il condimento per l'insalata.

Brevi barzellette vegane (battute veloci)

Sono vegano... non ho problemi con nessuno.

Ho provato a fare una battuta vegana, ma mi è sembrata un po'... fuori luogo.

Il mio allenamento preferito è... l'allenamento del tofu.

Non discuto. Lascio che tutti siano d'accordo nel non essere d'accordo.

Non sto dicendo che sono più sano... sto solo dicendo che il mio frigorifero è un reparto ortofrutta.

Sono diventato vegano per il bene degli animali. Ora ho una relazione seria con l'hummus.

Non mi piace il teatro. Mi piace il trauma? No. Mi piace il tempeh.

Seguo una dieta a base vegetale. I miei nemici sono... le scadenze e gli scaffali dei latticini.

Non sono schizzinoso. Sono attento agli ingredienti.

Non faccio ghosting alle persone. Le saluto educatamente.

Il mio linguaggio dell'amore è "Ho portato degli snack". (Sono vegani, ovviamente.)

Non sono un coniglio. I conigli non condiscono le verdure.

Mi piace la vita basata sulle piante. Chiamatela... risveglio delle radici.

Sono vegano. Il mio animale spirituale è una dispensa ben fornita.

Non rincorro la gente. Rincorro il camioncino dei gelati (per le barrette di latte d'avena).

Giochi di parole vegani (preparatevi)

Lattuga festeggia.

Ci sei sempre stato per me.

Date una possibilità ai piselli.

Mi piaci tantissimo.

Sei un tipo un po' sfigato.

Produciamo una pera fantastica.

Oliva tu.

Non rovinarmi il cuore... (io mantengo una dieta a base vegetale.)

Rapa la musica.

Questo è imbattibile.

Ci credo alla carota.

Oggi mi sento di buon umore.

Questo è un cavolo riccio da mettere in azione.

Fermati, lasciati andare e passa la salsa piccante.

Mi hai conquistato il mondo.

Ho una giornata piena di impegni. (Niente gelatina, promesso.)

Sono in vena... un rotolo di sushi con avocado.

È formaggio per nachos. È la mia salsa di anacardi.

Sono in un bel guaio.

Sei la mia cotta principale. (Squadra Citrus.)

"Dove prendi le proteine?" scherzi

Lo stesso posto in cui l'ha preso la tua mucca: le piante.

Prendo le mie proteine ​​da fagioliIn pratica sono piccoli e deliziosi abbonamenti in palestra.

Non cerco le proteine. Le proteine ​​mi trovano... nelle lenticchie.

Le mie proteine ​​provengono dal tofu. È come una spugna per salse e condimenti.

La mia fonte proteica sono i ceci. Sono sicuri di sé. È scritto nel nome.

Ho provato a contare i miei grammi di proteine. Poi mi sono ricordato che ho degli hobby.

Le mie proteine ​​provengono dal tempeh. È il cugino più vecchio e più fresco del tofu.

Le mie proteine ​​sono accompagnate da fibre. Le tue da... un pisolino.

Proteine? Con l'edamame ho un rapporto di confidenza.

Non sono ipoproteico. Sono ricco di fagioli.

Barzellette su seitan/tofu/tempeh

Avete sentito parlare dell'adoratore vegano del diavolo? Ha venduto l'anima al seitan. (Un classico.)

Il tofu non è sopravvalutato. È solo incompreso... come me nei progetti di gruppo.

Adoro il tofu. È un toccasana per le emozioni e si adatta a qualsiasi personalità.

Il tempeh camminava affinché il tofu potesse correre.

Il seitan è la prova che il grano può avere un aspetto radioso.

Ho chiesto consiglio al tofu. Mi ha risposto: "Assorbi la situazione".

Ho provato a cuocere il tofu senza pressarlo. È stata... una decisione delicata.

Ho portato il seitan al barbecue. Ora sono la persona che "le bistecche sono fantastiche".

Il tempeh è così sottovalutato. È come la band indie delle proteine ​​vegetali.

Il motto di Tofu: "Sii adattabile".

Barzellette vegane pulite (adatte ai bambini)

Perché il pomodoro è arrossito? Perché ha visto il condimento per l'insalata.

Cosa mangia a colazione uno zombie vegano? GRAA ...

Come si chiama una fragola triste? Un mirtillo.

Perché la carota ha ricevuto un premio? Perché si è distinta nel suo campo.

Qual è il gioco preferito di un vegano? "Indovina quel condimento".

Perché la banana è andata dal dottore? Non si sbucciava bene.

Qual è lo spuntino vegano preferito dalle mucche? L'erba. (È sempre stata lì.)

Cosa diceva l'avocado al toast? "Mi completi".

Perché il fungo veniva invitato ovunque? Perché era un fungi.

Come si chiama una verdura che canta? Elvis Parsley.

Didascalie dei meme vegani (copia/incolla)

Usali sotto il tuo meme immagini (o come didascalie social). Sono progettati per essere condivisibili e adatti alle parole chiave.

"Sono vegano. Sì, te l'ho detto. No, non riesco a smettere."

"Io: Oggi non parlerò di tofu. Anche io: tofu."

"Da dove prendo le proteine? Facendomi gli affari miei."

“Sono venuto, ho visto, ho ordinato delle patatine fritte (per favore, conferma che sono vegane).”

"Ho mangiato accidentalmente dei latticini. Sto compilando la documentazione emotiva."

“Nuovo tratto della personalità: leggere le etichette degli ingredienti come se fossero un romanzo thriller.”

"Se c'è bisogno di avvertimenti del tipo 'può contenere latte', ho bisogno di supporto emotivo."

“POV: hai appena detto 'è fondamentalmente vegano' e ho iniziato a strizzare gli occhi.”

“Il mio tratto tossico: pensare di poter fare il formaggio di anacardi in 5 minuti.”

"Non mi manca la carne. Mi manca la comodità."

"Sì, sono divertente alle feste. Ho portato l'hummus."

"Il cibo vegano non è cibo per conigli. I conigli non hanno friggitrici ad aria."

"Non ti sto giudicando. Sto calcolando silenziosamente gli ingredienti."

"Se amare il latte d'avena è sbagliato, non voglio avere ragione."

“Io che cerco di essere rilassato nei ristoranti: 'Nessun problema!' (molte preoccupazioni).”

"Non posso parlare adesso. Ho una relazione seria con il guacamole."

"Avevo detto che avrei mangiato più piante. Ora sono emotivamente legato al basilico."

"L'unica carne di manzo che mangio è quella con 'aromi naturali'."

“Normalizza la domanda: il pane è vegano?”

"Veganuary? Preferisco Veganeverymonth."

Altre battute vegane

Quanti vegani ci vogliono per cambiare una lampadina? Due. Uno per cambiarlo e uno per verificare la presenza di ingredienti di origine animale.

Perché i vegani danno buoni consigli? Perché non litigano mai per nulla!

Come si chiama un vegano scettico? Intollerante al lattosio.

Perché i vegani erano pessimi a poker? Perché evitano qualsiasi cosa abbia dei paletti!

Qual è il gioco da tavolo preferito dai vegani? Seitan!

Perché i vegani non giocano a nascondino con il cibo? Perché quelli buoni sono sempre difficili da trovare.

Cosa ha detto un vegano all'altro vegano? "Dobbiamo smetterla di mangiare carne in questo modo."

Come si definisce un vegano ben informato? Piante intelligenti!

Cosa mangiano gli zombie vegani? Grani!

Perché il vegano ha fatto immersioni in acque profonde? Per catturare un po' di alghe!

Qual è la spezia preferita dai vegani? Cuminità!

Perché il musicista vegano era così bravo nel suo lavoro? Perché ha sempre evitato le carni bovine!

Qual è lo sport preferito dai vegani? Tutto tranne la caccia!

Perché il vegano si è rifiutato di giocare a carte? Perché avevano paura di avere a che fare con il “pieno” di carni!

Come fai a sapere se qualcuno è vegano? Non preoccuparti, te lo diranno.

Perché i vegani non usano forniture per ufficio? Perché non possono occuparsi della storia animale delle graffette!

Cosa ha detto il vegano al cameriere? “Puoi assicurarti che non ci sia carne nella mia insalata? Sono allergico alle catene alimentari.”

Perché il vegano ha rotto con la pasta? Perché era troppo “scadente”.

Qual è il genere cinematografico preferito dai vegani? Tutto tranne i film "Chick"!

Perché il vegano ha mangiato un'insalata dell'orto? Per aggiungere un po’ più di varietà alla loro dieta “a base vegetale”.

Perché il vegano si è rifiutato di visitare lo zoo? Non potevano sopportare la catena alimentare!

Come fa un vegano a contare le calorie? Con un calcolatore “pianta”!

Perché il vegano non discute mai? Perché hanno sempre evitato carne e pollo!

Perché il comico vegano ha avuto così tanto successo? Perché le loro battute erano sempre fresche e biologiche!

Qual è il peggior incubo di un pirata vegano? Un'isola "Cheddar"!

Perché il vegano ha aperto una panetteria? Per essere sicuri che tutti sapessero che il loro pane era cruelty-free!

Perché l’artista vegano era così calmo? Perché usavano solo colori “pacifici”!

Qual è il film horror preferito dai vegani? Quello dove si mangia l'insalata!

Perché il vegano ha smesso di raccontare barzellette? Perché non volevano mungerlo!

Qual è l'esercizio preferito dai vegani? Continuando a scricchiolare carote!

Perché il vegano si è rifiutato di giocare a nascondino? Perché i buoni vegani sono difficili da trovare!

Come si chiama un vegano con senso dell'umorismo? Uno scherzotario!

Perché i vegani non hanno mai fondato una band? Non sono riusciti a trovare alcun ritmo “carnoso”!

Come fa un vegano a vincere una discussione? Girando intorno al cespuglio!

Qual è l'incantesimo magico preferito dai vegani? Abracadabra!

Perché i vegani non si sono mai fidati degli ascensori? Perché hanno sempre nascosto la “carne bovina”!

Perché i vegani sono pessimi nel disegnare? Perché non riescono mai a disegnare la “carne” in modo accurato!

Cosa ha detto il vegano alla pizza? "Cheese, vattene!"

Perché il detective vegano era così bravo nel suo lavoro? Arrivavano sempre alla “radice” del problema!

Perché il vegano evitava il computer? Hanno sentito che conteneva dei biscotti!

Qual è il tipo di auto preferito dai vegani? Tutto ciò che non è un carro “di carne”!

Perché il vegano si è rifiutato di visitare la casa stregata? Hanno sentito che c'erano fantasmi e palle urlanti!

Come fa un vegano a cambiare una lampadina? Con una lampadina ad energia verde, ovviamente!

Perché ai vegani non piaceva il baseball? Troppi “pipistrelli” coinvolti!

Perché i vegani non giocano d'azzardo? Perché evitano le bistecche!

Qual è il gioco preferito dai vegani? Pianta contro Zombie!

Perché il calendario vegano era così popolare? Perché aveva un sacco di date!

Cosa ha detto l'uva al vegano? "Non criticare la tua dieta!"

FAQ

Queste battute vegane vogliono offendere la gente?

No. Questa lista punta su un umorismo leggero e coinvolgente.

Posso usare queste didascalie su Instagram/TikTok?

Sì, le didascalie che scrivi o adatti vanno bene. Per le immagini dei meme, usa i tuoi design o immagini con licenza adeguata.

Hai altre barzellette vegane?

Sì. Se vuoi, posso ampliare la raccolta a più di 200 barzellette e aggiungere sezioni "per categoria" (appuntamenti, palestra, vacanze, colleghi, cene in famiglia).

Perché le barzellette sui vegani menzionano spesso le proteine?

Perché "dove prendi le proteine?" è fondamentalmente la conversazione informale della vita vegana.